Вопрос:
Хольгер, почему раньше всегда было ясно, как надо воспитывать детей, сегодня же каждый родитель ищет, спрашивает себя, что правильно, что не правильно? В домах полно книг с советами, и все равно родители часто чувствуют себя беспомощными… Почему?

Хольгер:
Потому что «раньше» общество и семьи основывались на авторитарных структурах. Царило очевидное правило: родители работают, дети слушаются, пока не вырастут. А если не слушаются, то их надо «воспитать» как следует, чтобы от дури отучить, иначе ничего толкового не выйдет. Эти системы передавались из поколения в поколение. Сегодня мы живем в интересное время: общество меняет структуру, мы – родители - задаемся вопросами, можно ли быть с детьми по-другому, но как? Как иначе реагировать на ребенка, когда он ведет себя не так, как нам бы хотелось? Многие теряются, чувствуют себя беспомощно… и срываются на старые знакомые системы. Но можно иначе.

Вопрос:
Есть ли какое-то общее золотое правило для всех родителей?

Хольгер:
Каждая семья особенная, каждый человек особенный, общих рецептов не бывает и быть не может. Семейная жизнь не сравнима с готовкой по рецепту – поэтому, кстати, не работают все замечательные книги с советами – количество внимания, границ и правил невозможно прописать для всех одинаково как рецепт, все отдельные приправы очень субъективны. Чтение хороших книг важно, оно подталкивает нас вперед, мы задумываемся, в лучшем случае пробуем реагировать по-другому… Но к сожалению, нас хватает не на долго. Потому что колея в нашем мозгу так наезжена, что вырваться из нее очень тяжело.

Каждому было бы хорошо сначала разобраться со своей колеей: почему я так реагирую, на что собственно? Какие именно чувства во мне вызывает такое поведение ребенка, на какую кнопочку он нажимает? И: как мне сделать так, чтобы эту кнопочку отключить, чтобы провода не оголялись? Почти все проблемы в семьях – это проблемы взаимоотношений.

Вопрос:
Что вы посоветуете родителям, которые чувствуют, что теряют контроль над ситуацией?

Хольгер:
Тема контроля пронизывает наше состояние. Она всегда вырастает в борьбу за власть, потому что ребенок тоже хочет держать ситуацию под контролем, иначе он чувствует себя отданным на произвол, беспомощным. Ребенок этого тоже не любит. При этом помните: он доверяет вам. А мы родителями часто эгоистично используем его доверие для нашего удобства. В моменты, когда вы чувствуете, что борьба накаляется, невозможно ничего кардинально менять. Используйте их как знак того, что за кулисами что-то течет не так. Чего-то не хватает. В сам момент дышите глубже. Представьте себя, что вы вышагиваете из собственного разгоряченного разраженного тела и встаете рядом – спокойно и наблюдательно. Сделайте этот шаг реально, вашим физическим телом. И дышите. Изменить вашего ребенка сейчас вы не можете, он борется, и у него есть все право бороться за себя, за свое достоинство, свое мнение, свою свободу. Скажите, что поговорите чуть позже, что вам надо подумать. И подумайте – чего ему не хватает с вами? Он нуждается в уважении, как и вы, во внимании, в праве быть естественным, какой он есть, не вызывая вашего осуждения, в автономии и ответственности за себя. Посмотрите, где вы переходите его границы.

Любите ваших детей без условий. Смотрите на них и думайте: "я люблю тебя!". Пусть они в их детстве пропитаются, насытятся вашей искренней любовью, она им на всю жизнь будет так необходима!