Вопрос желанен ли я? (от утробы матери до 6 месяцев): хотят ли меня? Вот он я родился, появился на свет, желанен ли я здесь?

В этом возрасте дети еще не способны думать, но они чувствуют то, как к ним относятся. И если в ответ на их бессознательный ключевой вопрос они чувствуют любовь, внимание и тепло, то у них зарождается базовое доверие к себе и соединенность с миром. Если же в ответ они то и дело чувствуют пустоту, напряжение или отторжение, - это вызывает боль, сравнимую с телесной болью. Ребенок чувствует "со мной что-то не так", учится защищаться от боли, вырабатывает свою первую чешую – изолированность, сопровождаемую одиночеством. В будущем его сопровождает порой необъяснимая тоска по возможности быть в контакте с другими, быть частью чего-то большего, тоска, зачастую, никогда не удовлетворимая.

Вопрос поддерживают ли меня? (от 6 мес. до 2 лет): удовлетворят ли мои потребности, если я попрошу? Поддержат ли меня в том, что я хочу сделать?

Дети в этом возрасте начинают ходить, говорить, становятся постепенно жизнеспособными существами. Вопрос о поддержке в их развитии становится существенным. Если ребенок чувствует, что его развитие поддерживают, при падении во время первых шагов – не подкладывают руку под голову, чтобы он не ударился, лишая ребенка возможности самому научится беречь свою собственную голову, но и не смотрят равнодушно, озвучивая: «ничего страшного, герои боли не знают!», - если дети чувствуют рядом любящий и поддерживающий взгляд и руку, на которую можно опереться, если оказывается необходимым, – то у ребенка выстраивается базовое доверие к отношениям между людьми, знание, что на других можно положиться. Если же дети испытывают на этом этапе ограничения и запреты, то у них развивается страх на кого-то рассчитывать или страх перед тем, что их бросят и они останутся беспомощными.

Вопрос уважают ли меня, оставляют ли мне мою гордость? (2-4 года): Смогу ли я? Получится ли у меня? Могу я гордиться тем, что делаю?

В этом возрасте дети идут в детский сад, они переживают первый опыт риска, наблюдают за своим опытом и опытом других. Если в этом возрасте дети переживают запреты собственной инициативы, наказания за «проступки», или же наоборот, если дети живут как в вату укутанные, все мелочи за них делаются родителями, они не должны ни в чем помогать по дому и являются как бы любимыми домашними животными без особых обязанностей и особой важности, – то во взрослом возрасте это может выражаться в потребности окружать себя людьми слабыми, потребностью доминировать, или же в неспособности рисковать, принимать самостоятельные решения.

Вопрос о самоопределении (3-6 лет): это мой свободный выбор или это подстраивание под ожидания других? За что я несу ответственность?

Часто родители так переживают, что с ребенком что-то случится, что начинают ограничивать его даже в тех ситуациях, где риска нет, чтобы сохранить собственный комфорт. При этом транслируется вербально или в неосознанном подтексте "если ты не ведешь себя так, как я хочу, то я не буду тебя любить". У детей возникает при этом чувство, что если они будут выражать самостоятельность, то могут потерять любовь родителей, всем телом они начинают чувствовать вопрос: чего от меня хотят? Как мне вести себя так, чтобы меня любили? Они начинают терять свое естественное «да» и «нет», подстраивая его под «хорошее поведение» для родителей. Выученная система поведения в этом возрасте сопровождает нас всю жизнь – бессознательно мы либо стремимся быть «хорошими», чтобы нас любил начальник или коллеги, чтобы не было проблем с женой или мужем, болезненно предавая себя. Либо же бунтуем против внутренней потребности подстраиваться и стремимся любой ценой не позволить ущемить себя в чем-либо.

Вопрос любят ли меня безусловно? (5-6 лет): Жизнь - это не игра, есть правила и обязательства. Зависит ли любовь от моей "успешности"?

В этот период "воспитание" учит, что только те, кто успешен, добиваются внимания, принятия, престижа, признания и любви социума.

И вот уже к школьному возрасту и в первые годы в школе оказывается, что от собственных чувств нет толку, что они только мешают, потому что гораздо важнее, быстрее и продуктивнее можно "заслужить" любовь... Дети, которым не хватает в этом возрасте внимания и признания вне зависимости от их успехов в спорте, в школе, в кружках и т.д., – начинают приравнивать самоценность к собственным успехам, в них закладывается их самоидентификация с тем, что они умеют, отрывая их от того, кем они являются.

У каждого свой "рюкзак" ответов на эти вопросы. Так и шагаем мы, не задумываясь часто над тем, что же мы несем, почему так тяжело идется… Некоторым идется легко, они веселы, общительны, успешны, любимы… И только внутри, когда тихо вокруг, что-то щемительно сжимается: кто это там? Маленький я?

Процесс Хоффмана позволяет расстегнуть рюкзак и понять: каковы мои ответы на эти основные вопросы из детства? И как мне изменить эту систему, если невозможно изменить собственное прошлое?