Блог

Одно базовое убеждение о себе самом, сформированное в пережитой ситуации в детстве, может влиять на всю нашу взрослую жизнь.

Весь наш предыдущий опыт влияет на принятие нами решений. Но не всегда старые образы соответствуют новым ситуациям. Что нужно, чтобы перестать видеть тигра там, где его нет?

Пару дней назад исполнилось 15 лет со дня моего прохождения Процесса Хоффмана. Как это было для меня и что Процесс мне дал? Немного личного.

Вам кажется, что тема мести вас не касается? А вы в детстве хотели убежать из дома? Почему это месть? Читайте дальше и позвольте вас удивить.

Дария Маркин повстречалась в Вене с Кармель Ли Пауль, основательницей первого института Хоффмана в Австрии. Встреча сердца с сердцем

Конечно, я себя люблю. Смотрю в зеркало утром после душа: я уже готова к вылету, волосы уложены, глаза горят, уравновешенность и достоинство… Пару дней назад я перекладывала из комода в новый шкаф коробки, в том числе с моими дневниками. Я открыла одну из них, там были тетрадки, когда мне было 14 лет. Дневник стал листаться сам...

Одиночество и стресс, недовольство тем, что есть и незнание, как же хочется… - темы, которые занимают многих людей. Откуда они возникают, что происходит при этом в нашем мозге, и как из этих ловушек выбираться?

Когда начинается Я, наше сознание? Когда начинается наша душа, наша сущность? Где она живет? Я такой, какой я сегодня, потому что я таким родился? Или научился когда-то у кого-то? Я рождаюсь как белый лист или моё сознание рождается гораздо раньше, чем мой интеллект начинает о нем задумываться?

Я хочу, чтобы он сделал мне предложение, чтобы он, условно, без меня жить не мог... Но на самом деле, если представлю себе, что это будет так, то не уверена, что мне это надо. Раздрай какой-то. И не то, чтобы я по нему тосковала. Эго болит...

Мы так боимся показаться глупыми. Боимся быть счастливыми – страшно, что мы будем смешны, что за нашу радость придется расплачиваться… Как это удается им, мудрым, быть такими уравновешенными, неужели им не знаком страх перед осуждением?

Я на всю жизнь запомнила одну встречу в моей юности. Дочь интеллектуальных родителей, я была требовательна в отношении мыслительных способностей – моих собственных и моего окружения. «Я не выношу глупости», - говорила я тихо или про себя. И вот одним летним вечером я сидела на ступеньках нашего дачного дома...

"Я - плохая мать" знакомо каждой матери. Чувство вины зашкаливает и непонятно, что с этим делать. Как справиться с собственным криком, после того, как он уже прозвучал? И можно ли таких ситуаций избежать?

Ситуаций, в которых мы ведем себя с нашими детьми как-то явно не так, предостаточно. В таких ситуациях мы четко ощущаем дистанцию между нами, чуждость, и собственную беспомощность. Но как знать, как правильно?

"Быстрее, быстрее", - говорила я часто моему сыну. Я постоянно тороплюсь, я быстрая и очень много работаю. Однажды мой сын спокойно сказал мне: "Мама, у тебя больше нет времени на меня"...

Родители уходят. И они продолжают жить в нас: детство, лето, велосипеды и какой-то скворечник... Мое прощание с папой.

Чтобы добиться родительской любви дети готовы на многое. Предполагая, что их постоянно видят, они начинают перенимать родительские манеры, интонации, взгляды, убеждения... Но добиться безусловной родительской любви оказывается не так-то просто. Не говоря о цене...

Кажется, это давно очевидно - мы не только те взрослые, за которых себя выдаем, в нас много всего разного, чего мы по большей части показывать не очень хотим. И очень боимся, что кто-то увидит, узнает, какие мы настоящие, потому что опасаемся, что мы настоящие - это что-то очень ранимое, не очень притягательное, чуть не животное и отвратительное, потому что с самого раннего детства мы научились стыдиться себя...

«Мама, сколько мне было лет, когда ты меня родила?» - мы улыбаемся на такой вопрос. Но на самом деле он очень хорош. Нам не ноль – в момент рождения мы уже довольно долго прожили в утробе матери, мы воспринимали, чувствовали. Пять существенных неосознанных вопросов наших первых лет и то, как ответы на эти вопросы влияют на всю нашу жизнь...

Мы живет стратегиями. Автоматизмы к нашему собственному удивлению выскакивают быстрее, чем мы успеваем подумать. Автоматические действия, раздражение или впадание в кому, автоматические мысли, осуждение других, себя, автоматические чувства: вины или слабости, никому не нужности... Откуда они? Вот некоторые мысли по этому поводу.

Мне все равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь. Я хочу знать, отчего болит твоё сердце. Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью...

Одиночество – это такая штука, что даже когда сияешь снаружи, даже когда всем кажется, что ты счастливый и успешный, глубоко внутри все равно остается ощущение, что ты абсолютно один. То есть совсем. И как бы тебя якобы ни любили, этой любви не может быть достаточно. Никогда. Одиночество – это абсолют. Мы с моей подругой были по одиночеству специалистами.

Ах как легко и прекрасно – быть влюбленным. Но вот первые впечатления иссякают, наступают вторые, третьи, повторения ощущений, закрадывается обыденность. Какими глазами мы видим друг друга, и видим ли?

Для меня очень важно, начинать мой день с горячей чашечки кофе. Или лучше так: для меня важно быть гостеприимной. Интересно, если я себе представлю, что я завтра умру, будет ли мне важен мой кофе? И если представить себе, что завтра весь мир падет прахом, важны ли будут мне сегодня мои гости? Что нам важно? Чем обусловлена эта важность?

Мстить нехорошо, это знает каждый ребенок. Но как же быть с четким голосом внутри, протестующим против несправедливости, голосом, призывающим дать сдачу? И откуда в нас вообще это горячее желание отомстить, которое почему-то кажется нам даже справедливым и правильным? Давайте поговорим о мести...

Конкретная ситуация, глупость, мелочь, и вот: она возмущается и пылит - не от этой мелочи, а от ощущения, что ее игнорируют. Как будто нажали на кнопку и уже не остановить... сколько же в нас этих кнопок? И почему другим на них так легко, порой, нажимать?

Наверное, с каждым случалось: что-то происходит, и у нас опускаются плечи, тяжелеют руки и мы с тоской понимаем: ну вот, снова, как всегда. Одни и те же грабли лежат и ждут, когда мы на них снова прыгнем.

Граница. Окончание одного, начало другого. Очертание, контур, образ. Лишь благодаря границам возможны различия. Размышления на тему: что такое граница - внутренняя и внешняя - где она и зачем она нужна?

Знакома ли вам ситуация: вы сидите у костра, кто-то бренчит на расстроенной гитаре, все ваше существо кричит вместе с другими близкими голосами "тебя там встретит огнегривый лев....", тихо, может, напевая на самом деле. Что тогда расплывается внутри? Полнота, насыщенность, названию которой нет, или ощущение дикого одиночества? Кто этот Я, который чувствует и то, и другое одновременно?

Как часто мы говорим "простите", как часто мы на самом деле просим прощения? И как сложно мы прощаем? Что происходит, когда очень больно, и в этой боли виноват вполне конкретный близкий человек?