Мама, не кричи,
пожалуйста!
Ноябрь 2017
Мама, не кричи, пожалуйста!

В нашем курсе для родителей "Я расту с тобой" была одна семья с трехлетним мальчиком. Мама была замечательная, но и у замечательных мам бывают разные состояния. Рассказ из первых уст, из ее письма, которое мы после вместе переработали в этот текст:

"В прошлый Новый Год была у меня такая история: Новый год прошел, елка застоялась, иголки при каждом прикосновении сыпались дождем на пол. «Пора» наконец-то перешло в действие, и вся семья – я, мой муж и наш трехлетний сын – аккуратно сняли елочные игрушки, убрали все в коробки до следующего года и вынесли елку во двор.

Ребенок в восторге бузил в этом елочном апокалипсисе, я начала подметать, иголки цеплялись за углы ковра, путались в венике и наконец-то более или менее собрались в кучку. Большую кучку. Ребенок был в восторге: хоп, и со всего разбегу мой мальчик оказалась в самой куче иголок, разбрасывая их во все стороны. Я онемела, вам знакомо это чувство онемения, когда нет ни слов, ни движений. В этот момент, мне кажется, мой внутренний монстр полностью выключил мое разумное мышление, одним прыжком я оказалась у той же кучи, вырвала дитя под мышки из его забавы и без особой осторожности плюхнула ребенка попой на стол, продолжая довольно крепко держать: его в тисках, а себя – всеми силами под контролем. Ребенок зырыдал, я громко и несдержанно ругалась. Занавес.
Это случилось со мной год назад и эта история стала для меня очень символичной историей с иголками, после которой в наших отношениях многое изменилось.

Я много думала над этим. Работала. И многому научилась. Сегодня хочу поделиться результатом моего пути на данный момент.

Я считаю себя очень продвинутой матерью, много читаю и уже очень много работала над собой. И я знаю, что нельзя нарушать физическую границу детей ни при каких условиях, и не только физическую. Я по своему опыту знаю, как чувствует себя ребенок, когда на него безудержно и уже бесконтрольно, и так бесконечно орет разъяренная мать. По поводу пыли на плинтусе. Я помню это. И я уже тогда знала, что никогда-никогда-никогда не буду орать на ребенка. Даже голоса не подниму. Я долго не могла иметь детей. Тогда было непонятно, почему. Казалось, что просто не получалось. Потом, после процесса Хоффмана, стало все понятнее – я боялась стать такой же матерью. Теперь я счастлива, у меня есть настоящая семья, мой ребенок который растет со мной в абсолютной любви, как мне казалось по крайней мере до этой самой истории с иголками. После нее я на некоторое время впала в реальную дыру – как я могла и что я вообще за мать?! Я же знаю, как это больно! Расскажу по порядку, может, кому-нибудь будет интересно и поможет выбираться из подобных ситуаций, потому что я выбралась. Спасибо Дарии и Хольгеру, это письмо благодарности и успеха!
Что произошло?
1
Я старалась быть хорошей матерью...
Идеальных матерей не бывает. Мы тоже устаем, мы мало спим иногда, и у нас иногда внутри что-то склеивается какой-то серой клейкой массой – смесью из усталости, тоски, жалости к себе и «хочется поплакать». И мы не знаем точно, где наши границы, потому что ни у кого из нас не было идеальных матерей и приходится как-то учится самим, и иногда хочется убежать куда-нибудь далеко, чтобы никто не нашел… Но нельзя, потому что есть вот этот маленький ребенок, о котором надо заботиться, о котором хочется заботиться так, как не заботились о нас самих.
2
И чувство вины за то, что я не идеальная мать, зашкаливает...
Даже если я делаю все, вроде, неплохо, не ору и не ругаюсь, и не бью, конечно. И все равно, уже за одно это тайное желание, порой, убежать или долбануть по чему-нибудь ногой со всей силой – уже за него внутри каменеет состояние «я - плохая мать». И понятия я не имею, как можно вообще быть хорошей.
3
У меня есть мои представления о том, как я хочу, чтобы было дома...
Идеалы. И мой муж в эти идеальные представления не всегда вписывается, но я научилась обходится с этим и люблю его, у меня есть мои техники, которые на мне работают, не всегда, не сразу, но я знаю, что делать, тут все ок. К тому же я его выбрала, я видела, кого выбираю. И мы взрослые и мы срослись. И у меня есть опыт общения со взрослыми, а опыта воспитания детей – нет.

И вот мой сын в эти мои идеальные представления не вписывается регулярно. И он постоянно меняется. Только я научусь обходится с одной фазой, как начинается другая, и я снова в полной растерянности. И он меня зеркалит. Я когда это замечаю, мне не по себе становится, потому что он зеркалит не только мои шоколадные стороны. Я это в теории знала, но на практике это действительно не всегда приятно.

Так вот эти иголки не подходили по конструкции в мой план. Мне важно, чтобы было по плану. Поиграли – убрались. У меня в тот момент было представление, что надо убраться. У него такого представления не было, у него был чистый эксперимент – как разлетаются эти иголки, как они парят, и в какой узор они ложатся снова на поверхность нашего паркета... То есть на самом деле мое дело было во власти: кто важнее. Мой папа был всегда важнее. И моя мама была всегда важнее. И я знаю, что, во-первых, я тогда уже поклялась себя, что мою важность никогда никто больше не будет так нарушать, как только я вырасту. А тут – предательство, мой собственный ребенок!!! И во-вторых, у меня в моем мозгу до сих пор была записана программа на такие ситуации: родители важнее. Теперь я - родитель, то есть, я важнее".
Обсуждайте с ребенком его поступки, но никогда не отрекайтесь от него как от человека!
Как выбираться из дыры,
если она больше, чем на пол часа?
Разобрать ситуацию по косточкам
Если "дыра" затянулась, то у вас есть время, чтобы страдать и жалеть себя. Это время можно использовать конструктивно: сядьте, возьмите себе лист бумаги, и запишите себе все чувства и эмоции, которые в исходной ситуации возникали. Например: чувство беспомощности, чувство предательства, чувство вины, что ко мне несправедливы, что меня не любят, что меня не ценят, и т.д.
Затем подумайте про каждое из них по-отдельности, что вам оно напоминает, какие ситуации в детстве, и с кем из родителей, вы переживали уже, где вы чувствовали то же самое. Ассоциируйте свободно, ориентируйтесь на "узнавание чувств". Позвольте себя удивить. И чувствуйте эти чувства, допускайте их без страха завязнуть, не убирайте их. Пусть будут.
Уже от одного такого разбора становится немного легче.
Простить себя
Кажется, легко сказать, но это и на самом деле в конечном счете легко. Все остальное не имеет смысла и никому не помогает. Очень простая штука для нашего интеллекта: прошлое прошло. Изменить ситуацию я не могу. Но я могу в следующий раз сделать все, чтобы повести себя иначе, я беру на себя эту ответственность и принимаю решение. А за прошлое я себя прощаю. Для сердца это тоже простая штука, как оказывается. Положить руки на сердце и с любовью подумать о себе, и принять свое несовершенство с тихой нежностью, как будто взрослый смотрит на любимого спящего ребенка.
Для этого действительно положите руки на середину груди и несколько раз глубоко вдохните и долго выдохните - будто вы дышите через сердце.
Принять решение и направить внутренний компас на позитив.
Не на то, что не удается, и в чем я плохая мать, а на то, что мне как раз удается, и на те ситуации, когда я чувствую, как мы близки с ребенком, как в такт бьются наши сердца. И эти ситуации себе осознанно создавать в последующие часы или дни. Можно вместе прыгать по иголкам в счастливой непосредственности, можно и макароны руками есть… Свитера можно потом постирать, обои останутся на память, шоколад отмывается прекрасно от кафеля, а от дивана не так прекрасно, но это тоже можно делать вместе… Можно бегать и разбрасывать ногами листья в парке, вы сами-то помните, какое это счастье? А пропылесосить иголки после Нового Года – это вообще как нечего делать.
Никогда не уходите! Это травмирует. Навсегда. А если было невмочь и вы ушли, то возвращайтесь. Скоро, с распростертыми объятиями, чтобы сказать, что вы его любите. Проблемных детей не бывает, только неполадки в отношениях.
5 действенных способов,
чтобы не кричать
1
Замереть и занять свою голову вопросами:
Что мне в этот момент важно? И почему?
Когда я закипаю, очень полезно спросить себя: что именно закипает. Это же не иголки от елки. Что это? «Надо наводить порядок»? Или «нельзя баловаться» или что это? И откуда у меня это? И важно ли мне это действительно? И важнее ли это мне в данный момент, чем принять важность для моего ребенка вкуса земли из цветочного горшка, то есть важность самого настоящего познания мира? Пытайтесь занять голову вопросами, и найти ответы.
2
Говорить о чувствах.
Иногда дело может быть не только в нелепом убеждении «надо так, нельзя этак», иногда затрагиваются наши ценности. Тогда важно спокойно и ясно говорить о своих чувствах и о своих границах. «Мне больно, когда ты меня бьешь», - говорит о моих чувствах. А «прекрати драться, а то я…» - повелевает, говорит только о власти и разжигает войну. Говорите о границах и защищайте их. Спокойно и с любовью к ребенку, не принимая его действия, но никогда не отталкивая его как человека.
3
Петь.
Действительно в голос и нараспев запеть. Я пробовала, это в ситуации с ребенком больше подходит, чем, спустя время, идти в боксерский клуб бить грушу, петь - это работает! Ребенок в первый раз очень удивился, потом мы вместе очень смеялись. У меня от растерянности, когда я вошла на кухню, и увидела, как макароны с томатным соусом уложены на скатерти в орнамент, песня «эх, дороги…» хорошо пошла. Самой смешно стало.
4
Дышать.
Это полезно для сердца. Если дышать «в сердце» и «из сердца», то оно из хаотичного боя переходит в равномерное биение, что физиологически успокаивает. Подходит во всех ситуациях, успокаивает действительно, иногда можно подкреплять другими действиями.
5
Считать до 5.
Иногда до 10 в особенно интересных ситуациях. И обратно. За это время, на самом деле, интеллект завоевывает себе обратно контроль над эмоциями, который был молниеносно утерян в неожиданной ситуации. Если не надо ловить ребенка, летящего с пожарной лестницы, а он просто лежит в луже в новых ботинках и шерстяной дорогущей кофте перед утренником – считайте. Лучше до 15, прежде чем идти его вылавливать. И пойте. Можно о своих чувствах. И дышите.
Никогда не уходите!
Уход - это очень больно, вы сами это знаете интуитивно. Наказание молчанием, уходом или игнорированием очень разрушительны. Если ни петь, ни дышать не помогает, то скажите, что сейчас сходите на кухню и вернетесь, но обязательно возвращайтесь. Уход родителей из помещения в критической ситуации для ребенка – травма. Навсегда. Он будет расти со страхом быть брошенным, и его будут бросать, он будет липнуть в отношениях или не отдаваться отношениям. Я по себе знаю, как это сложно потом. Никогда не уходите и не оставляйте ребенка с чувством вины! Если вы не выдержали и ушли, то возвращайтесь, возвращайтесь быстро, с открытыми объятиями, чтобы сказать, что вы его любите, что эти макароны вам просто не очень понравились, или что это была любимая ваза, и кошка действительно лучше выглядит с шерстью… Но не отрекайтесь от ребенка как человека, только обсудите его поступок, не его сущность.
Наказания не приводят ни к чему.
В противовес убеждениям наших родителей, что «вот я тебе… тогда будешь впредь знать» - мы ничего впредь знать не будем. Только страх перед наказанием, унижение, собственную беспомощность, чувство вины или жажду мести, бунт или сломанное чувство собственного достоинства. Наказания бессмысленны абсолютно. Это я тоже по себе знаю. Думаю, вы тоже.
Если ничто не помогло, и вы дышали и считали, и все равно… То простите себя. И попросите прощения у ребенка.
Не оправдываясь и не объясняя, просто сказав: «то, как я только что себя повела – было не хорошо. Прости меня пожалуйста». Искренно просить прощения - очень целительно, не стесняйтесь, вы не станете от этого меньше, а только покажите собственную душевную величину. Признавать собственные ошибки, просить прощения у тех, кого мы обидели, прощать себя самих и идти дальше, принимая решение в следущий раз сделать по-другому - это настоящая сила. И вы не "плохая мать", если завтрашний день вы начнете заново. С любовью, принятием и благодарностью. Потому что внутри вы точно знаете, что любите это маленькое существо беззаветно, а с демонами в себе вы справитесь!
Наши дети прощают нас так быстро, когда чувствуют нашу искренность.
Они любят нас БЕЗУСЛОВНО.
Читайте также
Made on
Tilda