Потому что... вашему ребенку жизненно необходим эмоциональный отклик от вас.
Потому что, покупая ребенку планшет, вы покупаете себе свободное время очень дорогой ценой - ценой его детства, ценой вашей близости с ним и его базового чувства само-ценности. Но про планшеты - это отдельная история.

Потому что вы хороший родитель не только тогда, когда обули, одели, покормили и обеспечили. Его базовое обеспечение - это ваши обязанности, оно не говорит ничего о качестве ваших отношений. Знакомо вам такое от ваших собственных родителей или партнеров: "Ну я же тебе купил машину, что ты еще хочешь?!", "Ну я же тебе дала денег!". Так и с детьми. Вашим детям нужны не деньги, им нужна ваша любовь, внимание, настоящие вы, живые, смешливые и мудрые, сильные и такие, которым можно доверять, на которых можно положиться, которые тоже могут быть усталыми и могут делать ошибки, но могут и за эти ошибки просить прощения. Видеть, уважать и любить. Это все невозможно купить.

Когда мы работаем со взрослыми людьми, мы видим, сколько боли причинили им самим их родители. Какие долгие последствия тянут за собой старые методы воспитания, наказания, отсутствие времени и расположения, наказания игнорированием, криками или вырвавшимися ударами, манипуляции чувством вины или стыда... Мы уверены, что вы не хотите, чтобы ваши дети росли похоже. И мы уверены, что противоположность - тоже не приводит в чувству счастья. Но если не так, как мы знаем, как по-другому*?

Давайте находить ответы, подходящие для вашей семьи.
Давайте расти вместе!

Вопрос:
Хольгер, почему раньше всегда было ясно, как надо воспитывать детей, сегодня же каждый родитель ищет, спрашивает себя, что правильно, что не правильно? В домах полно книг с советами, и все равно родители часто чувствуют себя беспомощными… Почему?

Хольгер:
Потому что «раньше» общество и семьи основывались на авторитарных структурах. Царило очевидное правило: родители работают, дети слушаются, пока не вырастут. А если не слушаются, то их надо «воспитать» как следует, чтобы от дури отучить, иначе ничего толкового не выйдет. Эти системы передавались из поколения в поколение. Сегодня мы живем в интересное время: общество меняет структуру, мы – родители - задаемся вопросами, можно ли быть с детьми по-другому, но как? Как иначе реагировать на ребенка, когда он ведет себя не так, как нам бы хотелось? Многие теряются, чувствуют себя беспомощно… и срываются на старые знакомые системы. Но можно иначе.

Вопрос:
Есть ли какое-то общее золотое правило для всех родителей?

Хольгер:
Каждая семья особенная, каждый человек особенный, общих рецептов не бывает и быть не может. Семейная жизнь не сравнима с готовкой по рецепту – поэтому, кстати, не работают все замечательные книги с советами – количество внимания, границ и правил невозможно прописать для всех одинаково как рецепт, все отдельные приправы очень субъективны. Чтение хороших книг важно, оно подталкивает нас вперед, мы задумываемся, в лучшем случае пробуем реагировать по-другому… Но к сожалению, нас хватает не на долго. Потому что колея в нашем мозгу так наезжена, что вырваться из нее очень тяжело.

Каждому было бы хорошо сначала разобраться со своей колеей: почему я так реагирую, на что собственно? Какие именно чувства во мне вызывает такое поведение ребенка, на какую кнопочку он нажимает? И: как мне сделать так, чтобы эту кнопочку отключить, чтобы провода не оголялись? Почти все проблемы в семьях – это проблемы взаимоотношений.

Вопрос:
Что вы посоветуете родителям, которые чувствуют, что теряют контроль над ситуацией?

Хольгер:
Тема контроля пронизывает наше состояние. Она всегда вырастает в борьбу за власть, потому что ребенок тоже хочет держать ситуацию под контролем, иначе он чувствует себя отданным на произвол, беспомощным. Ребенок этого тоже не любит. При этом помните: он доверяет вам. А мы родителями часто эгоистично используем его доверие для нашего удобства. В моменты, когда вы чувствуете, что борьба накаляется, невозможно ничего кардинально менять. Используйте их как знак того, что за кулисами что-то течет не так. Чего-то не хватает. В сам момент дышите глубже. Представьте себя, что вы вышагиваете из собственного разгоряченного разраженного тела и встаете рядом – спокойно и наблюдательно. Сделайте этот шаг реально, вашим физическим телом. И дышите. Изменить вашего ребенка сейчас вы не можете, он борется, и у него есть все право бороться за себя, за свое достоинство, свое мнение, свою свободу. Скажите, что поговорите чуть позже, что вам надо подумать. И подумайте – чего ему не хватает с вами? Он нуждается в уважении, как и вы, во внимании, в праве быть естественным, какой он есть, не вызывая вашего осуждения, в автономии и ответственности за себя. Посмотрите, где вы переходите его границы.

Любите ваших детей без условий. Смотрите на них и думайте: "я люблю тебя!". Пусть они в их детстве пропитаются, насытятся вашей искренней любовью, она им на всю жизнь будет так необходима!