Я в порядке.
Это любовь?
Конечно, я себя люблю. Смотрю в зеркало утром после душа: я уже готова к вылету, волосы уложены, глаза горят, уравновешенность и достоинство…

Пару дней назад я перекладывала из комода в новый шкаф коробки, в том числе с моими дневниками. Я открыла одну из них, там были тетрадки, когда мне было 14 лет. Дневник стал листаться сам, я сидела на ковре, вытянув ноги, и память захлестнула меня. Как марганцовка в воде, растеклось в груди то старое чувство неуверенности в себе, незнания своих границ. Старое чувства стыда за себя и невозможности никуда от него сбежать. Я закрыла дневник и осторожно положила его снова на свое место, закрыла крышку в безутешном сожалении о том, что нет замка на этой коробке Пандоры. Проходя мимо зеркала, я увидела в нем взрослую уравновешенную женщину, внимательные глаза, но чувство внутри от этого не стало спокойнее, какая-то гадкая каша из знакомой неловкости за себя, неспособности удовлетворить ожидания и гордого одиночества сковывали телесными ощущениями мути и давления в груди. Нет, на долгие минуты я совершенно больше не любила себя, ни чуточки.

Когда мы говорим «любовь к себе», многие откликаются: «я люблю себя, в чем может быть проблема?». Но на каких условиях? Когда мы красивые, ухоженные, эффективные или излучающие гармонию? Какими мы любим себя – у каждого свои планки, по которым он взвешивает вначале себя самого, а затем окружающих.

Увлеченные развитием цивилизации, мы добровольно становимся объектами для целых отраслей промышленности, для чужих оценок, будь то косметика или хирургические коррективные вмешательства в институтах красоты, будь то оценки нашей начитанности, остроты, юмора или настырности. Нашим масштабом становится количество лайков в социальных сетях. Мы сравниваем себя с другими, и измеряем себя, достаточно ли хороши. Мы становимся все лучше и лучше... Наши маски так прочно прирастают к нам, что мы перестаем смывать их на ночь.

И в этой вот гонке за достижением идеала – у каждого идеал свой – всплывает вдруг дневник махровой давности, и я сижу на ковре, без маски, без защитного панциря, ранимая. И вместо сочувствия себе и восхищения, какой я путь прошла оттуда босиком, одна, в каких лесах я выигрывала какие битвы, - меня глушит стыд и отвержение той неуверенной в себе, раненой девочки. Девочки не на бумаге и не в нелепых рисунках. Девочки у меня в груди. Потому что я чувствую, что она – все еще во мне, сколько бы я от нее ни убегала и ни запирала крышек.
Взрослый ребенок?
Вам такое знакомо? Как будто в нас живут аспекты, от которых нам хотелось бы отказаться, они какие-то устаревшие, они остались где-то в детстве или юности, мы спрятали их за обещанием: «когда я вырасту, ни никогда больше…» Драма в том, что до тех пор, пока мы не вернемся к тому брошенному ребенку, он остается брошенным, запертым, продолжает жить в нас и дичает, и вырывается в моменты нашей слабости, чаще всего наименее для нас подходящие: разговор с любимым человеком, конфликт с начальством, чувство одиночества посреди вечеринки.
До тех пор, пока мы не примем ребенка внутри себя, он остается раненым и проявляется в самые неподходящие моменты.
Самое естественное, что только есть для человека – любовь к себе самому – оказывается таким неуловимым чувством. Искорка в животе матери растёт в само собой разумеющемся принятии, естественным образом сплетенная с другим человеком, с мамой. И, если дела идут не очень хорошо, то уже в очень раннем своём возрасте этот человечек проживает чувства отторжения: мама не уверена, хочет ли она ребенка, или уверена, что не хочет, но нельзя делать аборт… Внутри нее мы чувствуем это. Наш мозг еще не настолько развит, чтобы понимать что-либо, но та часть мозга, которая отвечает за эмоции, формируется уже очень рано, и в нее попадает эмоциональная информация в форме гормонов, которые выделяет мать в ее сомнениях, страхах или болях. Первая неуверенность с себе, первый опыт нелюбви.

И даже если мы были желанным ребенком, беременность протекала благополучно и роды были легкими, в процессе нашего становления в первые годы мы непременно оказываемся в многочисленных ситуациях, когда мы переживаем отвержение. «Подожди, попозже, потом скажу, вырастешь – поймешь, мал еще…» - все эти слова, так мало значимые для родителей, так много влекущие за собой в ребенке, вызывают в нём снова и снова чувство «такой, какой я, я не в порядке. Не достаточно большой, сильный, умный… просто недостаточный». Наша такая открытая и любящая, естественная сущность ранится о мир рамок, оценок, ожиданий и манипуляций родителей, мы становимся объектами для воплощения их представлений, их собственных не сложившихся амбиций, объектами их разочарований и буферами для их раздражения. У всех ли так? А вы встречались с идеальными людьми? Если вы сами – родитель, то не так ли это, что вы делаете все возможное, чтобы быть хорошим родителем, и понимаете, что идеальным все равно не оказываетесь. С нашими родителями было тоже самое.
Любовь к себе начинается в мелочах. Наш мозг запрограммирован на исцеление.
И этот ребёнок растёт, ему 10, 14 лет. И в 14 он пишет в своем дневнике: «я ненавижу себя». И чтобы этого не чувствовать, она старается быть лучше, самой лучшей, ставит себе цели и достигает их. Становится взрослой. Любовь к себе? Она измеряется успехом и достигает разрешения на существование пропорционально желаемым изменениям, любовь к себе в зависимости от положительного отклика извне.

Во взрослом возрасте мы продолжаем относиться к себе так же, как наши родители относились к нам, будто в продлении их глаз и рук. Критика самих себя, сомнения в собственных силах, ожидания и требования, разочарования. Будто бы само собой разумеющегося существования недостаточно, чтобы принимать себя такими, какие мы есть, в том числе иногда грустными, иногда слабыми.

До тех пор, пока мы не примем того самого ребенка в нас, от которого мы отреклись, пока не начнем быть самим себе любящими родителями и не перестанем ожидать от нашего окружения (еще живых родителей, сестер и братьев, партнеров или друзей), что они удовлетворят нашу исконную потребность в близости и любви, - мы будем оставаться жертвами внешнего мира, объектами рынка в неутолимой компенсации и гонке за уважение и признание. А возможно ли вообще эту ситуацию внутри изменить? Это путь, это процесс, как расцветание бутона, как расцветание самой жизни в нас. Да, любить себя возможно, мы тоже это умели, чувство любви изначально кинуло якорь в нас с того момента, когда мы искоркой жизни начали наш путь.
Можно научиться
любить себя?
Первый шаг на этом пути – осознание и принятие потребностей и тоски внутреннего раненого ребенка, мужество, заглянуть туда. Это может быть болезненным. Потому что это означает снова почувствовать себя ранимым, может быть, беспомощным и слабым. И не отрекаться от этого. Восприятие ощущений в теле могут очень помогать нам в исследованиях тоски нашего внутреннего ребенка и в облегчениях его страданий. Наше сознание работает на нас, любовь к себе можно тренировать.

На пути развития любви к себе очень помогает тренироваться осознавать свои телесные ощущения и реакции (так называемое соматическое переживание[1]). Например, в ситуации, которая нам не приятна, первым шагом любви к себе было бы перевести внимание от объекта нашего раздражения вовнутрь, на собственное дыхание. Дыхание всегда происходит в нас, само собой, мы не можем забыть дышать и нам не нужно для этого ни тренироваться, ни трудиться. Затем перевести внимание на свое тело и почувствовать: где в теле я воспринимаю сейчас эту эмоцию? Где я чувствую напряжение или холод, где что-то давит или сжимается? Просто обратить на это внимание, а также на интенсивность этих ощущений и их изменения. Не надо стараться совладать с ними или «убрать» их, нет. Просто с любопытством и любовью наблюдать за происходящим внутри.

Любовь к себе можно тренировать. Нет смысла ожидать от себя, что она воцариться сама и укоренится, не меняя своей интенсивности. Мы десятилетиями жили в отвержении себя, и начинать себя любить можно маленькими шажками, прощая себе ошибки и слабости, выражающиеся в том числе в негативных мыслях или в повторяющейся самокритики.

Наш мозг запрограммирован на исцеление, наше сознание в его истоке свободно от ненависти или каких-либо систем обесценивания. Что правильно, а что неправильно, что хорошо или плохо – оценивает наш интеллект, но мы намного больше, чем эта разумная доля содержащегося в нашей черепушке.
Диалог с ребенком
Любовь к себе можно тренировать. Она начинается в представлении о том, что внутри вас продолжает жить тот маленький мальчик или та маленькая девочка, которой вы когда-то были. Целительным шагом может быть представление, что вы возьмёте себя, ребенком, на ручки и послушаете себя: в чем его боль, о чем он грустит, о чем мечтает? То, что мы не любим сами в себе – это чаще всего какие-то наши качества, развитые в детстве как стратегии выживания. Тогда было необходимо, чтобы ребенок функционировал, чтобы его любили, признавали за своего, о нем бы заботились. Спросите себя, зачем вы тогда научились той или иной черте, для чего она была необходима с теми родителями, которые у вас тогда были. Или которых не было… Это все не простые вопросы, но ответы на них могут принести облегчение. Если вы научитесь слушать голос своего внутреннего ребенка и не осуждать его, если вы разрешите ему быть, проживать то, что он проживает, то у него появится новая возможность расти.


В тот день с моими дневниками я написала длинное письмо своей маленькой девочке в сложном переходном возрасте. Длинное письмо любви о том, что будет с ней дальше, через какие леса ей предстоит пробираться и сколько сил в ней есть, чтобы снова научиться доверять, о том, что я вижу ее и люблю ее.
Я положила это письмо к ней в дневник.
Она его прочитала, я это почувствовала.




[1] Питер А. Левин. Исцеление травмы.
HOFFMAN PROСESS MAGAZIN
Первый номер журнала "Hoffman process magazin" на русском языке выйдет предположительно к середине февраля и будет посвящен ЛЮБВИ К СЕБЕ.

Любить себя самого? Это как? Чем любовь к себе отличается от эгоизма? Можно ли любовь к себе тренировать? Как мы мстим себе за свое несовершенство? Как любить себя в отношениях с партнером? Любовь к себе, когда у тебя дети, - в какой форме это возможно? И многое другое.

В нашем журнале вас ждет целый ряд статей на темы любви к себе в разных жизненных сферах, ответы на ваши вопросы, конкретные упражнения и вопросники, живые истории людей, рекомендации книг и фильмов и т.д.

Мы хотим расти вместе с вами и рады вашим отзывам, вашим вопросам и вашим историям!

Журнал можно уже заказывать, он будет выслан по почте как только придет из издательства.


Интересно? Тогда заказывайте!


HOFFMAN PROСESS Magazin
Я хочу заказать первый выпуск журнала.
Стоимость: 190 руб. плюс доставка (почта из Германии. прим. 3,70€)
Счет к оплате придет по мейлу в момент отправки журнала.
Имя и Фамилия
Email
Контактный телефон
Пожалуйста, с кодом страны, например: +7-xxx-xxx-xx-xx
Почтовый индекс
Город
Улица, дом, корпус, квартира
Вы уже прошли Процесс Хоффмана?
Выпускники процесса Хоффмана получат первый экземпляр нашего журнала в подарок.
Сколько журналов вы хотите заказать?
+
Откуда вы узнали про Hoffman Process Magazin?
Вы хотите получать наш Newsletter?
Спасибо за ваш интерес
Newsletter
Я хочу регулярно (примерно раз в 1-2 месяца) получать новости от института Хоффмана.
Имя и Фамилия
Email
От кого вы узнали о нас?
Спасибо за ваш интерес. Отправляя эту форму, вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности данного сайта.
Читайте дальше
Made on
Tilda